Não morre do mal, morre da cura!

Amigos:
Muito provavelmente devem estár a pensar que através do titulo sugestivo, vos vou falar de justiça ou saúde, mas enganam-se. Hoje, no lapso vou abordar uma temática bem mais problemática e complexa do que o sistema nacional de saúde. A flatulência em fatos espaciais! Após uma longa reflexão com um membro deste blog numa manhã fria de Dezembro pensamos que devia ser embaraçoso para um astronauta sofrer de flatuência enquanto se divertia num passeio pelo vazio. Esta grave problemática surgiu porquê? Graças a Carolina Salgado e ás fantásticas revelações acerca do Sr. Jorge Nuno. Visto o Sr. padecer de tal mal e ela vir-se obrigada a acender uns cigarritos para abafar tal odor, e surgiu-nos a ideia: eh pá imagina se fosse no espaço! Visto ter que ser obrigatório fato espacial onde nada pode entrar ou sair senão morre, ele terá que conviver com o seu mau cheiro. É caso para dizer: não morre do mal, morre da cura!

Os gajos que escrevem tudo e não dizem nada!

Como é tão interessante vaguear pelo mundo da cibernética a visualizar sites de gajas despidas e blogs de Chicos espertos que nos modos do bom costume e numa onda do politicamente correcto fazem demagogia e propagandeiam partidos politicos como se fossem uns experts na matéria a criticar este e a dizer bem do Sr. Dr. que é um santo porque não deixou morrer aquela gente à fome e deu-lhes máquinas de picar carne quando nem se quer tem luz, em troca do votito. No entanto, eles tem tudo e fazem tudo. Não quero entrar na onda do chico-esperto até porque este não é o local para tal, mas fica o aviso aos chicos deste país e a bem da nação: POR FAVOR NÃO FAÇAM MAIS ISSO, PORQUE NÓS NÃO SABEMOS O QUE FAZEMOS.(e este blog é o exemplo disso).
Como castigo, deviam ficar todos em casa a ver a flor todo o dia e no dia de reis irem cantar para as ruas as músicas do dvd dela vestidos a preceito com roupinha quentinha da florzinha e no dia a seguir, montadinhos no vosso carrinho a caminhinho do vosso trabalhinho para ganhar o tostãosinho para manter os filhinhos, porquê? porque é super-hiper-mega-ri-fixeeeeee!(não percebo a parte do "ri", deve ser para o lançamento do fixeeeeeeee)
Obrigado pelo tempo que desperdiçam a ler isto. Um Abraço

Ai que m´afogo!

Foi o que disseram as populações ribeirinhas aquando das últimas grandes chuvadas. Desprevenidas, as pessoas tiveram que se amanhar de qualquer forma, havendo mesmo casos, em que senhores para não serem levados pelas torrentes de água, tiveram que ir para oliveiras. Registou-se ainda um caso em que um bacorinho desapareceu, pedimos a quem de bem o encontrar que o poupe porque ainda deve tar bom para umas boas febras na brasa. O lapso está solidário com as pessoas que perderam os seus haveres, mas por favor não nos contactem porque não temos nada. No entanto, agentes do lapso tiveram conhecimento de que as sociedades secretas da Opus Dei e da Maçonaria, opinaram acerca disto. Para a Opus Dei foi: "uma acção concertada por S. Pedro e Jesus por causa dos pecadores que pegaram fogo às matas, e agora pagam todos". Já para a Maçonaria: "a culpa foi sistema de recolha de residuos urbanos que não procederam à respectiva limpeza das sarjetas..." culpando ainda "as câmaras municipais e a protecção civil". Mas inesperadamente e num rasgo de emplastro para responder aos Maçons surgiu Fernando Ruas, presidente daquela associação com um nome muito comprido defendendo as Câmaras dizendo que: "a culpa é do Sr. Ministro que quer fazer cortes, não nos deixando endividar para comprar mais sacholas para limpar as sarjetas...." continua o impasse...

O Regresso do Rei!

A pedido de muitas famílias que viviam na ânsia de mais um magnifico post e de não conseguirem suportar mais o vazio que pairava por esta página, e de algumas senhoras viverem já rouxinhas de tanta violência doméstica, por causa de seus esposos não terem onde perder o tempo a rir que nem uns parvinhos, com ainda mais parvoíces, foi a pensar nelas e noutras que faço isto, até porque não gosto de ver ninguém contrariado.
Não pretendo ser politicamente correcto nem incorrecto, quero apenas deixar expresso que o sol quando nasce é para todos, e não, vai ser a seguir a um jornal que me vão por a ouvir o designado Prof. Marcelo que consegue opinar sobre tudo em pouco mais de 30min, fantástica proeza não acham? O que será que ele pensa da problemática existencialista das pessoas da Etiópia que não vêem chuva há anos? Será que tem explicação para tal? Era de perguntar. E o que achava do facto do bacalhau estar em vias extinção? Deviam ou não, os portugueses ter um sentimento de culpa em relação a isso? Sim, porque somos o maior consumidor de bacalhau. E como será o nosso Natal daqui a 30 anos? Por isso não quero apanhar esse sol até porque é uma estrela (de)cadente. Deixo isto em aberto para que todos os portugueses possam reflectir, sintam-se grandes e não um povo medíocre, opinem nem que seja no tasco da vossa rua, pode ser que um dia falem num jornal ou na TVI.

Existo, logo vivo em Penso!

Chegado o verão torna-se interessante descobrir o nosso país, e um pouco mais do Portugal profundo e das raízes enquanto cidadãos Portugueses. Por esses périplos pelas terras lindas de Portugal o que encontrei? Não. Não foi a mulher da minha vida, embora gostasse, mas uma terra chamada Penso! Nunca imaginei encontrar uma terra com este nome, já vi Rãs, Infias, Muxagata, Fataúnços, Fiães, Paranho, Serraquim, Masgalos, Igarei, Beselga e Sobral Pichorro mas Penso nunca! Penso mesmo, que deve ser um caso único no mundo, deve ser o local perfeito para filósofos e pessoal que gosta de falar na televisão aos domingos a seguir ao telejornal. Os seus habitantes são designados de pensadores, são uma gente um pouco, digamos, pensadora, não falam muito e tem reacções inesperadas. Não consegui captar qualquer imagem do local devido à reacção pensada do seu presidente de Junta que pensou ser um homem com alguma razão mas afinal não passava de um pensador de segunda ordem, que ainda para mais tinha um penso no olho porque uma estaca antecipou o seu pensamento. Naquela terra tudo pensa, até as coitadas das ovelhas tem que pensar no que têm de comer e do que fazer para se verem livres do pastor e do cão, que em fila indiana pensam em abusar delas.
Assim, dedico este post aos pensadores (habitantes de Penso) que por momentos, pensam que saíram do anónimato e aparecem no mundo atribulado e cheio de ondas e megabites que é a net.

Movimento pelas ovelhas de Portugal!

Amigos:

O lapso, vai hoje dar inicio a um movimento nunca dantes presenciado por olhos humanos, nem por qualquer outro tipo de olho, refiro-me ao caso de existir vida noutro planeta, visto que, agora vão ser acrescentados mais três, os amigos de Plutão, que estavão sozinhos na via láctea. Este movimento tem como objectivo proteger as ovelhas de Portugal, contra aquelas que estão a invadir o nosso território com leite e lã de má qualidade e para mais, tem brucelose e outras doenças que desconhecemos. Para isso, apelamos aos governantes deste país, como um estado de direito democrático que somos, que preste atenção aos direitos das ovelhas portuguesas que todos os anos são vitimas de uma sociedade sem valores nem escrúpulos que deita fogo ás suas pastagens e depois querem queijo da serra na Páscoa. Vamos dar um grito e dizer: BASTA! A essas ovelhas tresmalhadas que vem de fora. Pintemos as ovelhas portuguesas com as cores da nossa bandeira e faremos do Sr. Scolari o seu grande pastor e protector, isto porque ele é capaz de mobilizar rebanhos para causas importantes. Por isso Portugueses vamos dar as mãos pelas ovelhas de Portugal!

Seres Incompatíveis

- Eu gosto do silêncio.
- Então, porque falaste?
- Para te dizer que gosto do silêncio.
- Mas não é uma contradição dizeres que gostas do silêncio?
- Se não o dissesse, não o saberias.
- Mas agora fico é a saber que tu não gostas do silêncio.
- Está bem. Se queres assim, então eu não gosto do silêncio.
- É pena. Porque eu gosto do silêncio.

DROGAS, SEXO E..... TRABALHO?

Dadan:

O personagem mais eléctrico de sempre do cinema chegou para alucinar e apontar com frontalidade o que está mal e partir para loucas aventuras sempra a "cortir"...
Será assim? Será a loucura (ou melhor, a "doidera", como se diz na minha terra) compatível com a "pseudo" entrada no mercado de trabalho? Será que pode a vida ser levada com a mesma leviandade que akele personagem de bigode, cheio de pulseiras de ouro, rodeado de mulheres de dúbio aspecto e sistematicamente a "snifar" uma linha de pó branco ( que confesso não saber o que é...) até na linha de comboio se for preciso, demonstra?
Pois é, caros colegas de Blog, o meu papel aqui será precisamente esse, tentar conciliar o aspecto civilizado, através de ideias assertivas e criativas e, simultaneamente, inventar ideias, programas, discorrer pensamentos e escrever aquilo que "der na telha" sem qualquer preocupação pela vida, pelo que as outras pessoas pensam ou até sem ordenar discurso... Tão somente..... uma "Tempestade de Ideias"....
Vamos lá então produzir coisas interessantes, para mim vai ser um prazer escrever neste blog com pessoal que, embora muito diferente uns dos outros, são todos "5 Estrelas"...

P.S. Bom resto de férias para quem as goza....

Imposto pelo Amor à Nação!

Chegou o verão, todos queríamos ir para a praia ver as maminhas das meninas, acompanhados de umas minis geladinhas, no sossego das nossas casas apanhar uns escaldões e tudo o resto que se faz no verão….
O que acontece: temos de levar com milhares de emigrantes que se esfolam o ano inteiro a trabalhar para virem casar à terra, mostrar o carro novo e o mais grave, fazer barulho com os seus carros shuning com inéditos de Quim Barreiros e agora que está outra vez a ser moda, José Cid. Será que não estão cansados? Aqui tenta-se trabalhar quando não há pontes de quase uma semana, estamos cansados para ouvir José Cid! Depois vemos a nossa bela pátria que o falecido D. Afonso Henriques, demorou a conquistar a mouros, ser invadida por uma linguagem um quanto ao tanto diferente do habitual, por vezes, as nossas cidades parecem Paris ou Bruxelas. Não admira que o quisessem desenterrar, é preciso um Homem de tomates! Mais! Nunca queiram ser vizinhos deles, a não ser que tenham umas filhas boas e vos tragam chocolates que não se consegue encontrar no continente, porque senão vão ter que acordar todos os dias cedo e levar com música a altos berros. E, se tiverem vontade de sair para ir á vossa cidade, e se esquecerem que é terça-feira e dia de feira semanal vão ganhar um esgotamento só na fila para lá chegarem. Proponho ao ministério das finanças, que para além de colocar em praça pública e nas portas de igrejas, capelas e tascos de todo o país a lista dos caloteiros, os nossos caros emigrantes paguem cerca de 500 euros na passagem fronteiriça, chamo a isto o Imposto pelo Amor à Nação. Assim não gastavam o seu belo dinheiro em camisolas da selecção, nem em camisolas do Cristiano Ronaldo Made in China, já para não falar nas toneladas de ouro. Por isso ajudem o país que vos viu nascer e vos mandou embora por não vos conseguir dar nada!

Uma descoberta para a História!

Caros:
Após muitos meses de investgação, a delegação do lapso conseguiu fazer uma descoberta que vai ser ainda mais polémica do que o Código da Vinci. Afinal Fidel Castro tem um outro irmão: o Winnie the Pooh. É verdade com muito esforço e dedicação os nossos enviados especiais a Havana tiveram o cuidado de não serem apanhados pela policia do partido. Agora na comemoração dos seus 80 anos devemos prestar alguma atenção ao renegado Winnie the Pooh. As semelhanças são evidentes: ambos nasceram no mesmo dia, mas tiveram educações diferentes, estando sempre presente o lado ditatorial e autoritário de ambos, um para os cubanos e americanos e outro para as pobres das abelhas destruindo-lhes as suas casas. Agora com o passar da idade ambos ficaram amarelos, sinais da velhice e do tempo que passa. Eles também tem uma conta bancária de fazer inveja e o mais importate aquele ar dócil e meigo que apresentam para com as pessoas, e de que tudo está bem. Segundo as pesquisas dos nossos enviados eles herdaram isso de um tio que viveu na extinta União Soviética. Para nós foi um choque saber esta noticia não pelo Fidel mas sim pelo urso que a todos nos encantava enquanto eramos miúdos. Winnie amigo estamos contigo neste momento dificil da tua vida.

Campeonato do Mundo de Chinquilho.

Pela primeira vez na história desta modalidade do Portugal profundo, vai-se organizar uma competição a nível mundial. A competição irá decorrer no mês de Agosto, ainda sem dias estabelecidos, que segundo a organização, aproveitam a levada dos emigrantes para poderem encher o recinto das festas da Senhora da Agonia, na localidade de Sobral do Pichorro. Como referi atrás, virão de todo o mundo delegações que se têm destacado nesta recente modalidade com especial destaque para a delegação da Palestina, que segundo a recentemente criada Confederação Mundial de Chinquilho (CMC) é a favorita a ganhar, embora as delegações do Burkina-Faso, Butão, Mianmar, Sérvia e Nicarágua venham a dar alguma luta à poderosíssima formação palestiniana. Quanto à participação portuguesa será composta pelos Forcados Amadores do Aposento da Chamusca, que também se vão encarregar da segurança, e por alguns jogadores da Associação de Futebol do Porto, que segundo a massa associativa são os melhores no Chinquilho. A Federação Portuguesa de Chinquilho (FPC), não está muito confiante na prestação da formação Lusa, expressas nas palavras do Presidente que se encontra preocupado “com o ambiente que rodeia esta competição, porque o esquema montado pela organização pode ser desfavorável à nossa formação, através das inúmeras actividades compostas pela prova de vinhos da região e pelas churrascadas que se vão fazer”. A CMC está confiante no sucesso da competição, não só pela adesão do público, mas também pelo facto de ser transmitida pela TVI para todo o país em sinal aberto, conseguindo cobrir a aposta feita pela SportTV. O concelho anti-doping também vai marcar presença, prometendo mão pesada para quem for encontrado com níveis de Ácido Úrico demasiado elevados. O dia de encerramento, será marcado por uma monumental salva de foguetes patrocinada pela junta local, não atendendo ás chamadas de atenção do corpo da GNR, para o não realizarem. É nosso voto que este evento seja um sucesso, e possa contribuir para levar o bom-nome de Portugal pelo mundo e a organização um modelo para as futuras competições.

P.S.: A organização manda avisar que não se responsabiliza pelos danos causados na saúde dos concorrentes, assim como espectadores, nem por eventuais danos causados pela salva de foguetes.

O maior lapso internacional de sempre!

Cem metros barreiras

Temos uma nova prova de atletismo ao alcance de qualquer pessoa com problemas mentais notórios que consiste em conseguir derrubar o maior número de barreiras formadas pelas portas automáticas que ocupam qualquer repartição pública, hospital etc.
Essas portas que por magia se abrem ao mínimo sinal de aproximação, serão o elemento determinante para vencer a prova, pois cada atleta tem como objectivo tentar derrubar o maior numero delas ate atingir a distancia de 100 metros.
Não são permitidas desistências, mesmo em caso de graves traumatismos, e o vencedor será premiado com uma porta blindada para treinar o resto da vida e agravar a sua saúde.
As inscrições já se encontram abertas, mas é necessário esperar que se fechem para marrarem no acto da inscrição e este ser considerado valido.

Praias limpas de famílias numerosas

Chega Agosto e com ele a imperiosa necessidade de ócio que se traduz no desejo de passar no mínimo uma semana numa das belas praias do nosso país.
Mas estamos perante uma tarefa árdua, não pela quantidade de pessoas que invadem as praias e que fazem qualquer um lutar por espaço para estender a bela da toalha, mas sim por esse fenómeno em que se traduzem as famílias numerosas.
Formadas por elementos até à sétima geração e munidos da inevitável arca frigorifica conquistam o seu espaço à força e pelo barulho transformando qualquer pedaço de praia numa zona de guerra. O caso mais grave ocorre quando a tudo isto se junta a pratica de campismo pois como um simples guarda-sol não chega para mais do que um oitavo da família nada melhor do que montar a tenda e reclamar uma soberania territorial, que para ser levada a todo o seu esplendor, só faltava fazerem-se acompanhar de um fogareiro para a alimentação (sardinha de preferência) apesar de o vinho e cerveja (daí a arca frigorifica) nunca faltarem.
Quem apenas deseja passar um tempo de descanso estendido ao sol vê-se sitiado por uma autêntica recreação de alguma feira popular e para cumulo chegamos ao existir mais sombra do que a resulta de uma montanha estragando todo o trabalho para o bronze pensado durante meses para aquele tempo de ferias.
Ocupam todo o horizonte e nem um belo top less nos deixam vislumbrar estragando tudo o que de bom o espírito de Verão nos fornece. È um problema mais grave do que qualquer vendedora de bolas de Berlim com voz tão afinada como o som de um cavalo com problemas intestinais, ou do que uma praga de gaivotas com diarreia que castiguem os transeuntes.
Deviam proibir o acesso à mesma praia a partir de certo numero (quatro) de elementos da mesma família e no caso de virem munidos de arcas, tendas ou outros acessórios ridículos seriam recambiados para o parque de campismo mais próximo a bem da paz pública.
Tenho dito.

Sonho de uma noite de Verão

Ter uma gaivota numa gaiola em casa para ter a certeza que há sempre tempestade ao largo e acertar sempre o euro-milhoes meteorológico.

Perderam uma oportunidade para estarem sossegados.

Refiro-me claro ao José Cid e ao Luís Represas. Devem precisar de uns trocos e bora lá chatear a malta com mais uma antologia de toda uma carreira. Mas será que eles não pensão? Se sou fã deles não preciso de mais um DVD, porque agora é chique ter-se um DVD do Cid ou Represas, simplesmente faço a minha própria selecção de músicas preferidas, não vão ser eles a impingirem-me as músicas que eles entendem. Depois tenho que levar com entrevistas que nem ao diabo lembra, para ouvir falar o Cid com o seu capuchinho de pêlo e óculos à Pedro Abrunhosa, dizer que se o macaco gosta de banana eu gosto de ti e relembrar a triste figura de um homem nu com um disco a tapar as partes intimas. Mas afinal o que é isto? Uma casa de amor? Este senhor até tem um grupo de fãs chamado Tós! E são dois, que bem juntinhos são uns totós! Compreende-se que agora com o aumento do tempo das reformas eles tenham que lembrar a caixa Geral de Aposentações que já têm 30 anos de carreira e então lançam um disco para sensibilizar os senhores que lá trabalharam. Caros músicos, basta arranjar uma declaração do médico a dizer que têm uma cena qualquer na cabeça e a junta médica declara-vos inválidos. Perceberam? Assim, os juristas da Sociedade Portuguesa de Autores evitam de conduzir mais um processo contra os totós que sacaram a música da net! Já têm dinheiro suficiente por isso paguem os impostos e limitem-se a ir ao natal dos Hospitais se forem convidados.

I Concentração de Zundap Famel e Casal.

Quem nunca andou nestas competitivas motas de estrada? Com os cabelos das axilas ao vento e os tímpanos quase a rebentar com o gigantesco barulho, que até consegue abafar o do sino da torre da igreja?
Foi a pensar nisto e naqueles que foram discriminados por não poderem participar na concentração de Faro, por não conseguirem acompanhar as restantes motas, que a pequena povoação de Beselga vai organizar pela primeira vez uma concentração deste género motard. Para os habitantes locais e possuidores destas motas foi uma alegria, pois para eles é uma forma de libertação das marcas concorrentes como Suzuki e BMW. A concentração terá início no próximo dia 5 de Agosto e prolongar-se-á até ao dia 7 de Agosto, junto á ribeira da mesma povoação. A organização teve a amabilidade de fornecer o cartaz que vai compor esta concentração.

Dia 5 de Agosto:

11h – recepção dos motards.
13h – almoço convívio com os participantes, com demonstração da gastronomia local.
17h – concurso de cavalos e habilidades com as motas.
19h – jantar.
22h – inicio dos concertos com a actuação do Rancho Folclórico de Beselga e de seguida o conjunto Tó Zé & Filhos, onde terão a oportunidade de ouvir inéditos de Toy, Tony Carreira e Quim Barreiros.
00h – streap tease com a participação das habitantes locais que foram escolhidas em detrimento de umas brasileiras e checas porque estavam demasiado rapadas.

6 de Agosto:

9h – missa na igreja paroquial presidida pelo pároco local, e no final bênção das motas com água-ardente e pinga da região.
11h – desfile pela povoação.
12h – preparação para o almoço que vai ser de arromba.
17h – passagem pelo controle da BT para ver quem ganha o concurso “Quem tem mais álcool no sangue”. De seguida, uma corrida de motas e outro concurso “Que tal fugir dos senhores da BT”.
19h – passagem pelos bombeiros da cruz vermelha, para ver se está apta para o que está para vir.
20h – jantar convívio de despedida porque amanhã já tem que estar todos a trabalhar no campo.
22h – actuação dos Pauliteiros de Infias e do conjunto Quim Zé com as suas magníficas bailarinas que farão a delicia dos participantes.
00h – streap tease com as bailarinas do Quim Zé.

7 de Agosto:

6h – acordar depressa e tomar sopas de cavalo cansado.
7h – entrega dos prémios relativos ao concurso “Quem tem mais álcool no sangue”, da Corrida de Motas e do “Que tal fugir dos senhores da BT” e do prémio “Zundap de ouro” para a mota que mais barulho fazia. E passagens pela área de serviço, para ver se as velas estão no sítio.
8h – porem-se a andar depressa porque já vão tarde para o campo e as mulas podem fazer greve e está um dia de trabalho perdido, podendo ficar mais um dia nos copos.

Agradecimentos:
Cruz Vermelha pelas garrafas de soro;
Rancho Folclórico de Beselga;
Pauliteiros de Infias;
BT;
Quim Zé e Tó Zé&Filhos pelo belo momento musical;
Adega Cooperativa de Beselga pela boa pinga;
Pároco pela bênção;
As mulheres da terra, pela gentileza em irem tirar a roupa durante uma noite para a malta; Junta de Freguesia de Beselga.

Toni Oliveirinha volta estás perdoado!

Amigos:
Acabou o mundial, e Portugal conseguiu, segundo os senhores que à 60 anos comentam futebol um brilharete nunca dantes alcançado, ai e tal, parece que descobriram o caminho terrestre para a capital da cerveja. Mas, vamos ser sinceros, não ficaram com um nó na garganta? Não foi, por não chegarmos à final, porque o Pauleta não gosta da Terra Nostra e decidiu fazer greve de golos. E de no final, termos sido sovados de uns alemães. Não! Faltou o caso típico, não houve noitadas, o trago a alho no balneário, umas alemãs a servir cerveja nos quartos de Hotel, pernas partidas e bofetada na chegada ao aeroporto, houve sim meninas desesperadas à espera que o menino protegido do labrego da madeira lhes desse um beijo, foguetes e bombeiros a gastar dinheiro com eles, quando dizem que não têm meios, onde arranjaram a espuma verde e vermelha? Por isso, devo confessar, tenho saudades do Toni Oliveirinha pela motivação e garra que consegue dar aos jogadores. Já pensaram, o que ele preparou o João Pinto psicológicamente para dar um murro no árbitro, que só o maldito chinês conseguiu captar, até o árbitro ficou admirado. São exercícios que demoram anos e que não se podem desperdiçar quando pisam o palco. Tivemos o exemplo do grande Zidane que disse: vou acabar a carreira em grande, o que fez, para além de não saber como chegou à final, deu uma cabeçada no mata-ratos. Agora digam-me, o que foi noticia? A Itália ser campeã do mundo, ou a fantástica cabeçada? Por isso amigo Scolari, ou mudas ou então não vale a pena acompanhar provas internacionais da selecção, porque à partida sabemos que estamos condenados a ganhar e depois torna-se repetitivo.

A Solução Final para o conflito no Médio Oriente.

Caros:

Como já estou farto de ouvir falar de árabes e de grupos terroristas arranjei uma solução para todo o conflito naquela abençoada região, à qual vou passar a expor:

1. Mudança de nome. Passa para região do Oriente Norte. Ora vejamos as seguintes designações: America do Norte, tem conflitos? Não! Europa do Norte, nem precisam do Euro para nada! Coreia do Norte, faz o que quer e ninguém lhe diz nada. Ao invés, América do Sul, sinónimo de pobreza! Europa do Sul, nunca andam a par do resto da Europa. Por isso, penso que eles sentem um complexo de inferioridade.
2. Regressava aos belos anos 60, e visto que, se está a tornar moda as rastas e o Bob Marley lançava naquela terra, uma bomba da ganza que deixava a malta toda inspirada para praticar a PAZ e o AMOR.
3. Se não chegasse uma, lançava quantas fossem precisas até eles compreenderem que são todos uma cambada de paus mandados, de uns quantos fanáticos que só pensam neles. E para esses passava uma viagem patrocinada pelo Hamas ou outra cooperativa qualquer para irem para o reino.

As Viagens de Carreira.

Todos nós, já nos sujeitamos a uma inconfortável viagem de carreira que demora quase um ano para chegar ao destino. Por vezes são autênticas vias sacras, não só pelos caminhos que percorre, como também pelas situações que ocorrem entretanto protagonizada pelos passageiros, que oriundos das mais remotas povoações de um concelho realizam a sua viagem semanal para tratar dos "problemas" e arranjar alguns pelo caminho, devido ao elevado teor alcoólico que os acompanha no regresso a casa. Passo a citar uma dessas personagens à qual vou chamar "Florêncio", que me inspirou para este post.

Florêncio, 78 anos, solteiro, danado para a brincadeira e sócio fundador e Presidente honorário de algumas adegas cooperativas da região tem como único meio de transporte: A Carreira! Nesses dias em que vai à cidade, e depois de muitas reuniões com donos de tascas e enólogos a fim de dar escoamento à bebida dos Deuses dirige-se para casa e no caminho tudo o que seja mulher, não escapa ao charme produzido por esse liquido apreciado no Olimpo. Desde mulatas, aplicando a sua experiência de emigrante no Brasil, à miúda do secundário para ele, e passo a citar: "são todas umas Santas" à qual as senhoras respondem dizendo que "não fazem milagres", mas Florêncio usando da sua sabedoria popular e de um charme inalcansável responde: "pergunte ao seu marido se não faz milagres!" e logo ali, se dá por terminada mais uma jogada de charme. Por vezes, somos contemplados com uns versos cantados, o que reflecte a infinita sabedoria desta personagem sempre disposta a ensinar algo, em troca de uma prova de boa pinga ou então de boa companhia de uma "Santa". Pode-se encontrar no tasco mais próximo num emocionante jogo de Sueca ou de quebra mesas, dado os muros que dá nela, para dizer ao companheiro que tem o ás de trunfo. Para acabar, deixo mais uma citação deste sábio popular: "que Deus lhe guarde um lugar no céu."

Uma indústria em vias de extinção!

Amigos:
O que à cerca de 150 anos era um dos expoentes máximos da nossa indústria, hoje encontra-se praticamente em vias de extinção. Refiro-me mais concretamente aos chapéus. Agora, encontra-se com regularidade no Portugal profundo, onde ainda são um elemento fundamental da indumentária aldeã quer seja ao domingo para ir à missa, quer seja para ir à cidade beber copos e ver as amigas de outros tempos, ou então como protector solar para cabeças um pouco mais despidas ou por pura adesão estilistica aos anos 60 e seguindo uma politica da velha senhora, em que todo o chefe de familia usava um chapéu. No entanto, fica o registo de que, quando há um incêndio o número de homens com chapéu aumenta consideravelmente, surgem do nada e como suricatas em deserto minado de alimento, saem das suas tocas para exibirem tal indumentária tendo os mais diversos feitios e formas, havendo até, aqueles que são apropriados para a utilização de capacete por cima contendo uma aplicação especial para proteger as orelhas das frieiras. Deixo o desafio para tentar perceber tal fenómeno que se tem verificado na sociedade aldeã e que muito tem dado que falar em muitos tascos deste Portugal profundo.

Até os Pink Floyd sabem o que faz falta à malta!

O Presidente da Junta com medo de terroristas.

Caros colegas, hoje tive oportunidade de interceptar mais um lapso que pretendo partilhar com vocês.

Passou-se o seguinte: o pobre de um carteiro de uma determinada freguesia de Portugal, que não tenciono referir, para não ferir o senhor que de uma forma digna e honrada ganha o seu salário, teve a infeliz tarefa de decorar o nome e o local onde habitam as cerca de 3500 pessoas que compõe aquele ermo. Isto porque o ASNO do Sr. Presidente da Junta não teve a dignidade de colocar nome ou números nas ruas e portas que constituem o ermo. Questionado pela nao colocação de números e nomes nas ruas o Sr. Presidente teve a coragem de dizer que o não fazia por causa dos terroristas, para não atacarem o ermo. "Assim não sabiam quem e onde atacar!" disse o Sr. Presidente. Coitado do carteiro que devido ao pensamento de um asno tem de continuar o seu trabalho. Espero que os terroristas não se lembrem de raptar o carteiro para tirar informações relativas ao local, para saber onde mora o Chico Perdigueiro que devia 3 ou 4 garrafões de vinho ao lider do Hamas.

Ups! O meu primeiro Lapso.

Pelos caminhos de Portugal, as coisas mais belas que ele tem para nos dar.
Será que ainda ninguém reparou, ou será à vontade do cliente?

Um pequeno lapso para o Homem, um grande salto para nós!

Felizes os convidados para saborear as doces ideias que irão surgir neste espaço, que procurará fugir à loucura que nos rodeia revelando as preciosidades que alimentam o humor de quem sente o caos tão perto de si.
Procuraremos ser breves nas banalidades assumindo toda a responsabilidade se provocarmos muito sono aos transeuntes, mas não se preocupem porque a escolha deste dia 11 não tem conotaçoes terroristas nem adulteras.
Volto já.